donderdag 28 februari 2013

Als het team een team is




Deze reclames laten iets essentieels zien nl. het echte teamwerk. Een goed team dat op elkaar ingespeeld is, dat elkaars vaardigheden kent en daar alle kracht uit haalt als het er op komt, dat is goud waard. Samen sterk(er) kom je tot de beste resultaten en hoeft niemand het alleen te doen of het wiel opnieuw uit te vinden.

Een team voedt elkaar, helpt elkaar, beschermt elkaar en maakt met "vele handen, licht werk". De mens is een teamspeler van nature. Zonder het leven in groepen en de sociale structuren had de mens in de evolutie niet zo ver gekomen. Wij hebben ons voortbestaan en het succes ervan te danken aan teamwerk.

Voorheen gingen de mannen samen op jacht voor een flinke mammoet of zich afwerend tegen de aanval van een sabeltandtijger. De vrouwen al verzamelend  zoekend naar vruchten en noten, zorgend voor het gezamenlijk kroost in een verband van oma's, moeders en tantes. Teamwerk dus. De overleving van vele soorten is er op aangewezen. Vooral de mens...


woensdag 27 februari 2013

Waardevol mens



Een juffrouw van groep 8 hield een 50 euro biljet omhoog en vroeg: "wie wil dit 50 euro biljet hebben ?" Alle handjes gingen omhoog. Ze zei: "Ik ga deze 50 euro eerst eens even vouwen." Ze verkreukelde het biljet door het in elkaar te vouwen. Daarna vouwde ze het weer uit en zaten er vouwen en kreukels in. Toen vroeg ze: "wie wilt het ?" De handen waren nog steeds in de lucht.

"Nou," antwoordde ze, "wat als ik er dit nou mee doe ?" En ze liet het op de grond vallen en begon er met haar schoenen op te staan en te stampen. Ze veegde het biljet over de vloer zodat het vies werd en beschadigde.  Daarna pakte ze het weer op, nu verfrommeld en vuil. "Nu, wie wil het nog steeds ?" Nog ging de handen in de lucht.

"Jongens en meisjes we hebben een waardevolle les geleerd vandaag. Het maakt niet uit wat ik deed met het 50 euro biljet, jullie wilden  het nog steeds terwijl het beschadigd en vuil was omdat het niet in waarde daarmee daalde. Het is nog steeds 50 euro waard voor iedereen en je kan met die 50 euro nog steeds leuke dingen doen. De betekenis van het biljet is er niet mee veranderd, in de kern is het nog steeds net zoveel waard.

Vele malen in ons leven, worden mensen beschadigd. We worden door anderen gepest of in de steek gelaten, we maken verkeerde beslissingen of keuzes of we beschadigen onszelf door onze manier van leven. We kunnen daardoor het gevoel krijgen alsof we waardeloos zijn. Maar ongeacht wat er is gebeurd, of wat er zal gebeuren, we zullen nooit onze waarde als mens verliezen als we in de kern onze menselijkheid behouden.

Vuil of schoon of je nou bent beschadigd of niet, je bent nog steeds een waardevol mens. De waarde van ons leven komt niet voort uit wat voor beroep je hebt, hoeveel geld je hebt of wat je allemaal weet of kan maar krijgt pas waarde door wie je bent en wat je betekent voor jezelf en voor anderen. Je bent een waardevol mens.   

dinsdag 26 februari 2013

Pessimisten somber over de toekomst van het pessimisme


Ik combineer dit berichtje met een grappig nieuwsbericht. Namelijk dat pessimisten somber zijn over de toekomst van het pessimisme. Ik hoop dat het waar wordt ;)

Het artikel van De Speld zegt: Pessimisten geloven dat er geen toekomt is voor negatief denken. Dat blijkt uit een rondgang van De Speld onder Nederlandse doemdenkers. Volgens hen gaat het met het pessimisme alleen maar bergafwaarts.

Dat is ernstig te noemen of niet?

Niet dus.. tenzij je graag een gevangene wilt blijven van het verleden en over hoe rot het was en hoe erg het jou heeft aangepakt. Blijf je het anderen verwijten (de aanklagerrol) of neem je verantwoordelijkheid voor jouw rol in het verhaal ? (zie theorie over de dramadriehoek)

De vraag is: blijf je in de slachtoffer of aanklagerrol hangen, over wat jou is aangedaan en hoe gemeen iedereen was (wat wellicht best zo kan zijn geweest vanuit jouw perspectief) en blijf je vanuit die boosheid, angst of somberheid op je omgeving reageren waarbij je telkens terugvalt in het verleden door de controle buiten jezelf te leggen: "ik kon er niets aan doen, het was niet mijn fout, ik had geen keus, het lag aan die ander, ik werd niet gezien, ik moest altijd presteren" of pak je jezelf op en stap je uit de slachtoffer of aanklagerrol door te zeggen: "tja dit is nu wel gebeurd maar ik heb altijd een keuze gehad, ik kon er wel iets aan doen maar deed het niet, ik hield de situatie mede in stand en ik had het anders kunnen doen, er anders op kunnen reageren". Vaak zie je mensen ditzelfde gedrag en ditzelfde denken eindeloos herhalen ook in het heden. Het is een gewoonte geworden. Routinematig reageren omdat er geen andere manier voorhanden is, geen ander perspectief, geen alternatief.

Als je het oude gedrag en de oude denkwijze vast blijft houden (dat noemen ze aangeleerde machteloosheid of aangeleerde hulpeloosheid) en je trekt dit naar het heden, dan blijft het je toekomst bepalen.  Wikipedia zegt: Niet ieder mens reageert op hulpeloosheid met passiviteit en depressie. Dit is mede afhankelijk van de attributie, dat wil zeggen waar iemand de oorzaak van zijn lijden zoekt: in zichzelf of buiten zichzelf.

De oorzaak zoeken buiten jezelf maakt je depressief, somber, machteloos, hulpeloos, slachtoffer of aanklager. Op het moment dat je die omslag in je denken weet te maken, pak je je kracht terug. Doe je een beroep op jezelf. Trek je jezelf uit de slachtofferrol van onmondig, kwetsbaar en krachteloos persoon. Trek je jezelf uit de rol van aanklager die anderen de schuld geeft van de eigen misère. Op het moment dat je jouw verantwoordelijkheid (terug) pakt omtrent hetgeen gebeurd is, hoe erg dat ook was, dan pak je daarmee psychisch je kracht terug van de situatie of de persoon waar je mee te maken had. Een paar gesprekken hierover met een counselor om situaties samen eens door te kijken en dan te kijken naar het heden hoe je dat nu nog steeds laat gebeuren, zullen je leren om ander denken en daarmee ander gedrag te hanteren.

Dat heft gevoelens van machteloosheid, boosheid, wraak, haat en somberheid op. Als je die knop om kan zetten en de focus kan richten op wat je wel kunt, waar je wel degelijk regie over hebt, wat je voor keuzes en mogelijkheden allemaal hebt, dan maak je daarmee  jezelf de pionier van je toekomst i.p.v. de gevangene van je verleden.



maandag 25 februari 2013

De dramadriehoek



De drama driehoek is een concept uit de Transactionele Analyse. Het is een driehoek van rollen die we allemaal op zijn tijd aannemen in verschillende situaties.  We schieten al snel in de dramadriehoek als we getriggerd worden vanuit het verleden en we ons de mindere of de meerdere voelen in een situatie. Als we pijnlijk geraakt worden door gedrag van een ander en we kunnen daar niet op een goede manier mee om gaan of afstand van nemen dan schieten we in de dramadriehoek.

Als we iemand dingen zien doen die ons niet aanstaan dan kunnen we ook in een van de dramadriehoek rollen schieten. Maar je hebt een keuze! Je kan met wat er gebeurt een drama maken of je kan er iets mee doen waar beiden wat aan hebben.

Wat zijn de rollen?
Je hebt Slachtoffers (ik ben niet oke). Slachtoffers leggen de oorzaak van wat hen overkomt bij voorkeur buiten zichzelf. Ze zeggen vaak: "ik kon er niets aan doen, het lag aan een ander, ik had geen keus, ik kan het niet, zo ben ik nou eenmaal, het lag niet aan mij, het kwam door een ander". Kortom slachtoffers mopperen en klagen vaak en benadrukken voortdurend hun onvermogen en minderwaardigheid. Het zijn "ja maar" mensen die telkens weer het slachtoffer van de situatie of van een persoon zijn.

De tweede rol in de driehoek is die van Aanklager (jij bent niet oke). Aanklagers zijn mensen die verbaal graag anderen aanvallen. Ze lijken wat op slachtoffers maar zijn agressiever. Ze zeggen dingen als: jij doet het niet goed, wat ben je toch irritant, je moet eens niet zo veel vergeten, kun je niet stoppen met dat gezeur. Ze weten het vaak beter hoe een ander zich moet gedragen en plaatsen zichzelf boven een ander.

De laatste driehoeksrol is die van Redder (ik ben oke, jij bent niet oke). Ze nemen verantwoordelijkheid voor anderen die niet van henzelf is. De redder kan niet delegeren en wilt het liefst telkens de harmonie bewaren. De redder vertoont please gedrag en gaan niet graag het conflict aan. Ze zeggen dingen als: "kom maar dat doe ik wel voor je, ik kan het beter zelf doen want die ander vindt dat moeilijk of kan dat niet, omdat jij het niet doet zal ik het wel doen, weet je wat jij eens moet doen...." De redder heeft raakvlakken met de aanklager.

Een mens zit elke dag wel eens in de dramadriehoek. We hebben allemaal deze trekjes in ons en we wisselen regelmatig van rol. Echter als je dit zo leest dan kan je je voorstellen dat het heel wat lijden teweeg brengt in relaties als je zo met elkaar om gaat. Dat doet pijn. Het ene gedrag roept het andere gedrag op. Iemand die in de aanklager rol zit roept bijvoorbeeld slachtoffergedrag op en slachtoffergedrag roept reddersgedrag of aanklagersgedrag op. Het rollenpatroon ontstaat telkens weer als er sprake is van ongelijkwaardigheid, van de schuld op een ander schuiven of de controle buiten jezelf plaatsen.

Wat dan wel?
Er is nog een driehoek. Dat is de winnaarsdriehoek. Dat is de positieve zijde van de medaille van beide driehoeken. In de winnaarsdriehoek is er een gevoel van Ik ben oke, jij bent oke, naar elkaar toe. Beide rollen mogen er zijn en het is goed.

We beginnen met de redder, die wordt een Helper. De helper is iemand die een ander helpt zijn eigen oplossingen te vinden. De helper stelt vragen die iemand laat nadenken over zichzelf en over zijn eigen mogelijkheden. De helper kan vragen: "ik zie dat je het moeilijk hebt, kan ik wat voor je doen? Wat zou jou helpen met dit probleem?" De helper helpt niet ongevraagd en geeft geen adviezen zonder dat een ander hierom gevraagd heeft. De helper reageert met empathie en sympathie niet om zich beter te voelen dan een ander of om zich superieur op te stellen.

De aanklager wordt de assertieve persoon. Een assertief persoon zegt waar hij last van heeft op een volwassen niet agressieve manier. Hij geeft of vraagt feedback. Hij zegt dingen als: "ik heb er last van als..ik zou graag hebben dat..., ik zou graag willen weten wat ik anders zou kunnen doen om de situatie beter te maken".

Het slachtoffer wordt de kwetsbare persoon. De kwetsbare persoon mag van zichzelf kwetsbaar zijn en dat is okee. Het maakt hem niet minderwaardig aan een ander of zwakker. Een kwetsbaar persoon vraagt om hulp zonder zichzelf te diskwalificeren als iemand die iets niet kan of door de oorzaak bij een ander te leggen. Hij zegt: "ik vind dit moeilijk wat ik zou ik kunnen doen in deze situatie ?"



zondag 24 februari 2013

Geheime deur



Grappig deze site gemaakt door Google Secret Door. Wil je jezelf laten verrassen of net doen alsof je even ergens anders bent dan kan je een minitripje maken via een soort van Google Streetview maar dan anders. En als je uitgekeken bent op de ene plaats dan ga je gewoon naar de volgende plaats via de knop links boven: Take Me Somewhere Else.



En of je nou in een bos wilt rondstruinen, de binnenkant van een kasteel eens wat van dichterbij wilt bestuderen of op een ijsvlakte rond wilt lopen terwijl je lekker behaaglijk in je woonkamer achter je beeldscherm zit, maakt niet uit.




Scotty beam me up..through the secret door en let me enjoy my sunday on various places.
The Secret Door
The Secret Door is presented by Safestyle UK

zaterdag 23 februari 2013

De bestemming


Waar wil je naar toe in het leven? Wat wil je graag doen? Wat wil je graag bereiken? Welk doel had je voor jezelf voor ogen toen je ergens aan begon?

Allemaal vragen die mensen regelmatig zichzelf stellen of gesteld worden door hun baas, hun hulpverlener of misschien wel hun ouders, hun partner of hun kind. Heel vaak weten mensen het niet. Ze zijn ergens aan begonnen maar hadden eigenlijk nog niet echt bedacht wat ze er nou mee wilden. Of ze zijn in een situatie beland waar ze helemaal niet in wilde zitten en hebben geen idee hoe ze daaruit moeten komen.

In het ergste geval ben je depressief geworden omdat je leven voor jou leeg voelt. Doelloos, zinloos en zonder dat het je nog plezier geeft, energie schenkt.

Je bent als een scheepje op zee. De zee heet "het leven". Soms is het rustig op zee en zijn de golven vriendelijk en is er een vrolijk zonnetje aan de hemel. Soms is de zee woest en slaat het weer om (omstandigheden) en dreigt je scheepje ten onder te gaan of te kapseizen.

Welke situatie je je ook bevindt er is één ding heel belangrijk voor jou. Dat is dat je weet waar je heen wilt. Jouw scheepje kan pas echt veilig de zee over varen als het een bestemming heeft. Of op zijn minst iets van een koers. Dat je iets hebt om je op te richten, waar je heen wilt, waar je wilt zijn, wat jouw voldoening zal geven als je dat bereikt hebt of wat je motiveert om de moeilijkheden, de woeste zee en het slechte weer wat je onderweg tegen komt te overwinnen.

Geniet even van een prachtig nummer van "onze" Marco. Je kunt je eigen regels maken...




Er is geen schuld maar elke stap heeft consequenties Voor iedereen..

vrijdag 22 februari 2013

Pappa's dans



Ik hield het niet droog bij dit filmpje. Als je iemand zo belangrijk in je leven moet missen is dat zo verdrietig. Vooral als die persoon vlak voor je huwelijk is gestorven.

Andrea, de bruid in dit filmpje, had haar vader Mark kort voor haar huwelijk verloren aan kanker. Een van haar broers Nick memoreert dit gemis door haar toch een bijzondere vader/dochter dans te geven. Hij heeft voor haar het zeer gevoelige nummer "Butterfly Kisses" in gezongen waarna haar opa (de vader van haar vader) de dans met haar start. Hierna nemen om beurten haar broers Luke en Nick de dans over waarna haar schoonvader de dans besluit.

Het is bijzonder emotioneel maar toch ook zo'n mooi filmpje.

donderdag 21 februari 2013

Cognitieve Dissonantie


Blijf dit een geweldig interessant fenomeen vinden. Een van de leukste onderwerpen in de sociale psychologie. Het verklaart namelijk waardoor het komt dat mensen van mening kunnen veranderen of ineens ander gedrag laten zien dan dat ze aanvankelijk deden of zeiden te doen.

Wat is het ?
Cognitieve dissonantie is een intern conflict. Een conflict dat spanning en stress oproept bij jezelf, in je gevoelsbeleving. Iedereen heeft er regelmatig last van. Er gebeurt iets in je omgeving en dat roept spanning bij je op.

Een voorbeeld uit mijn lesstof is dat een man met een mislukt huwelijk een nieuwe relatie aan gaat met een vrouw die geen negatieve ervaringen met relaties heeft. De man ervaart zijn nieuwe relatie als moeizaam maar zij wilt trouwen. De man vraagt bedenktijd en besluit uiteindelijk "er toch voor maar voor te gaan". Echter in de aanloop naar de bruiloft lopen bij hem de spanningen op.

Zij zegt: ach hij heeft koudwater vrees (wat een verkeerde attributie is, een verkeerde betekenisgeving, het is namelijk haar conclusie, haar beleving van zijn denkwijze, haar oordeel over zijn manier van doen. Niet wat hij ervaart, werkelijk vindt of voelt. Het zegt meer over haar dan over hem, dat zij dat gedrag aan hem als koudwatervrees toeschrijft, denk aan het logje: wat je zegt ben je zelf).

De man ervaart dus cognitieve dissonantie. Zijn gevoelsbeleving over de situatie van het trouwen, roept in toenemende mate spanning op bij hem. Hij wilt graag consonantie, d.w.z. rust ervaren. Harmonie ervaren.
Wat doen mensen dan om die cognitieve dissonantie op te heffen ? Nou daar zijn een aantal "oplossingen" voor:

Attitude wijziging:
Je wijzigt je houding ten opzichte van de relatie in dit geval. "ach het is eigenlijk best een goede relatie, het gaat wel aardig".

Gedragsperceptie wijziging:
Je wijzigt de manier waarop je tegen je eigen gedrag aan kijkt. "ik heb nog niet volmondig "ja" gezegd, dus ik zit er nog niet aan vast".

Passende cognitie toepassen:
Je denken gaat bevestigende rationaliseringen zoeken om hetgeen op je af komt goed te praten, de spanning te reduceren. "Trouwen heeft een positieve invloed op ons gevoel van samen zijn".

Bagetelliseren:
Je maakt het kleiner dan dat het voelt. "ach ja, in iedere relatie speelt wel eens wat, zo erg is het toch ook weer niet".

Buiten eigen controle leggen:
Je zegt dat je er niets aan kon doen, je had geen keuze. "als ik nee zeg is ze enorm gekwetst".

Dit zijn de meest voorkomende manieren waarop mensen hun cognitieve dissonantie opheffen waardoor men minder spanning ervaart over hetgeen in de gevoelsbeleving spanning oproept. Hoe moeilijker je het vindt om met spanning om te gaan, hoe makkelijker je van mening of gedrag zal veranderen. Andere mensen kunnen daar gebruik van maken door je emotioneel onder druk te zetten of te manipuleren. Het is voor jezelf daarom belangrijk om te weten welke manieren jij toe past om je spanning te verminderen en of je daarmee wel echt jezelf een plezier doet of jezelf verliest en nog enkel bezig bent om anderen te pleasen.

De vraag die je jezelf stelt : waardoor komt het dat ik dingen doe, die ik eigenlijk niet wil of waar ik niet achter sta ? Waardoor komt het dat ik anderen telkens over mijn grenzen heen laat gaan en blijf ik niet trouw aan mezelf ? Dit kan middels bovenstaande theorie worden beantwoord als je jezelf als voorbeeld neemt in de betreffende situatie van cognitieve dissonantie.

woensdag 20 februari 2013

Sociale angst als diagnose



Aangrijpende (engelstalige) documentaire over sociale angst. Wat er tot op heden over bekend is. Hoe het ontstaat. Welke mensen er gevoelig voor zijn. Wat het doet met de persoon zelf en met de omgeving. Hoe het bij kinderen te herkennen is en hoe je er als ouder mee om kan gaan. Welke methodieken er zijn.

Sociale angst is meer dan verlegenheid of even niet meer weten wat je moet zeggen. Het is een verlammende psychische blokkering die zich uit in een totaal niet meer goed kunnen communiceren. Het onvermogen om een constructieve interactie aan te gaan met anderen. Soms ook (partieel) mutisme genoemd.

dinsdag 19 februari 2013

Het hiernamaals moet wel bestaan




In dit filmpje wordt uitgelegd hoe bezien vanuit de kwantumfysica de wereld zoals we die kennen, niet echt bestaat maar slechts is opgebouwd uit brokjes informatie. Brokjes informatie van waaruit wij de beleving hebben dat er sprake is van een leven, een tijdslijn met een verleden, een heden en een toekomst.

De informatie en de oneindige hoeveelheid mogelijkheden bestaan echter gelijktijdig in een eeuwig NU. We kunnen met onze hersenen echter slechts een heel beperkt deel aan. Een stukje informatie kunnen we slechts bevatten. Echter de enorme hoeveelheid informatie die werkelijk voorhanden is, is niet te bevatten voor ons mensen brein.

Het is vergelijkbaar met iemand die een hersenafwijking heeft. Iemand die een stukje van zijn hersenen mist. Die kan bepaalde dingen ook niet (meer) waarnemen, niet begrijpen, niet bevatten. Dat geldt tevens voor een gezond iemand. De hersenen van een hond of kat hebben een nog veel beperktere capaciteit dan die van de mens en voor hen is de werkelijkheid nog compacter, kleiner, minder complex dan voor onze hersenen.

Kwantumfysica zegt echter.. er is nog zoveel meer.. maar we zien het niet, we kunnen het niet waarnemen, niet bevatten, niet "pakken" psychisch. Er is wel degelijk een hiernamaals.. want er is zoveel informatie, mogelijkheden  en parallelle werkelijkheden. Je hebt er geen idee van ;)

maandag 18 februari 2013

Wat je zegt ben je zelf



Een bekend kinderzinnetje. Wat je zegt ben je zelf en dan nog iets er achter wat minder diepzinnig klinkt. Het  kinderzinnetje bevat een diepgaande waarheid die vaak door veel mensen niet echt beseft wordt. Wat je zegt, ben je zelf.

In de sociale psychologie word je geleerd dat ieder mens zichzelf en de wereld om hem of haar heen, op een unieke wijze ervaart, interpreteert en er op reageert. Hoe iemand iets ervaart, hoe iemand iets interpreteert en hoe iemand op iets reageert, is zijn of haar unieke manier van doen. Het gedrag, het taalgebruik en het non verbaal gedrag zegt iets over iemand zelf. Nog volkomen los van de inhoud van de boodschap die een subjectieve boodschap is. Een boodschap gekleurd door eigen waarden, normen, oordelen, ervaringen en soms ook door eigen triggers, irritaties en ergernissen.

Wat je zegt ben je zelf. Het geeft je karakter weer, jouw manier van doen, jouw manier van denken. Of je sympathiek of haatdragend bent, of je empathisch of egocentrisch bent, of je in staat blijkt om iets vanuit het perspectief van de ander te kunnen zien of enkel je eigen perspectief voor ogen hebt. Wat je zegt geeft jouw mening, jouw gekleurde visie op de objectieve werkelijkheid weer. De werkelijkheid zijn de feiten. Het is zoals het is. Dat wat je zegt, dat is jouw subjectieve beleving van de werkelijkheid.

Een mens heeft een vertekend beeld van de werkelijkheid. Logisch denken is niet onze sterkste kant. We denken gekleurd, met vooroordelen, generalisaties, stereotyperingen en projecties vanuit onze eigen geest. We projecteren onze mening, onze oordelen op anderen en vinden daar vervolgens iets van. We vinden iets van een ander, wat we vooral ook in ons zelf herkennen en vinden. We projecteren negatieve eigenschappen op anderen die we liever niet in ons zelf terug zien. We imiteren gedrag van een ander wat we bewonderen of ook graag willen beheersen. En we hebben last van dingen die spanning bij ons oproepen (dissonanties) die we het liefst met enig (krom) redeneren zo snel mogelijk in ons voordeel willen recht praten, dit om de spanning die iets bij ons oproept, te verminderen of weg te halen.

Uitspraken als : "ja ik heb wel ja gezegd maar nog niet wanneer" of "ik kan zeggen dat ik ziek ben en daarom niet kan komen" of "het is wel beter als ik het doe ondanks dat ik het niet zo zie zitten". Wat je zegt laat dus vooral iets zien van jezelf. Hoe jij ergens in staat, wat jij er van vindt, hoe jij er mee om gaat, wat jouw gevoel er over is en het zegt vaak vrij weinig over een ander.

zondag 17 februari 2013

Gifjes van Erdal Inci



Een bijzondere digitale kunstenaar die Erdal Inci, die iets heel moois weet te maken met GIFjes. Dat zijn bewegende plaatjes die je op je pc of ander digitaal apparaat kan afspelen. De plaatjes hebben iets magisch, iets boeiends en iets hypnotisch. Je kan er een hele tijd naar blijven kijken omdat de beweging en de lichteffecten iets bijzonders laten zien. Het herhalende maakt het boeiend om te kijken hoe het nou echt werkt.


Geniet verder op zijn site van hetgeen hij gemaakt heeft.

zaterdag 16 februari 2013

De Piekerpil (antidepressiva)



Geen pillen maar praten..?! We schrijven in Nederland nog steeds heel makkelijk pillen voor terwijl er te weinig gepraat wordt over de veroorzakende factoren van problemen. Bijgaande reportages zijn best wel schokkend als je dit hoort. Huisartsen schrijven liever snel even een tabletje voor en goede voorlichting over de gevolgen, de bijwerkingen en wat je van mag verwachten, ontbreekt nog wel eens.


vrijdag 15 februari 2013

Minerva Counseling Youtube kanaal




Minerva Counseling heeft nu ook een eigen Youtoube kanaal. Hier zullen regelmatig nieuwe presentaties, slideshows of andere wetenswaardigheden te vinden zijn m.b.t. psychologische onderwerpen en de activiteiten van Minerva Counseling.

Als je jezelf abonneert via je Youtube account ontvang je automatisch elke update!

Geluksgevoel



Als je in de spiegel kijkt, zie je de persoon die verantwoordelijk is voor jouw geluk. Dit betekent dat jij het bent, die jou gelukkig kan maken.

We hebben wel eens de illusie dat een ander ons gelukkig kan maken en in zekere zin is dat ook wel zo want een van onze basis behoeften als mens is dat we bij voorkeur in een groep leven. Met anderen dus. Een mens is niet gelukkig in zijn eentje. We hebben anderen nodig om ons goed te voelen, om ons beschermd te voelen, om iemand te hebben waar je mee kan praten en samen mee kan eten. Maar echt geluk is niet te vinden in een ander. Dat is het vermogen in jezelf om jezelf in die situaties te brengen waarin jij je het beste voelt. Die goed voor jou zijn. Waarbij je jezelf gelukkig kan voelen.

Als je je afhankelijk opstelt ten opzichte van een ander dan zal je niet echt geluk kunnen ervaren. Je angst om die ander te verliezen overschaduwt telkens het gevoel van rust, vrede en vreugde wat je zou hebben zonder die angst. Het brengt iets dwangmatigs in de relatie. Die ander "moet" er voor jou zijn anders krijg jij niet wat je nodig hebt om je goed te voelen. Je wordt een slaaf van de relatie met die ander. Er ontstaat claimgedrag. De ander is een middel geworden tot jouw doel om gelukkig te voelen.

Er is er maar eentje die jouw werkelijk gelukkig kan maken en dat ben jezelf. Jouw zelf in relatie tot de wereld, je omgeving en de mensen om je heen. Geluk komt van binnenuit vanuit een gevoel van goed voelen met jezelf, in jezelf en in relatie met anderen. Geluk is het beste weten te maken uit elke omstandigheid. Geluk is grip hebben op de situatie, je competent voelen in een situatie. Het is volwassen in het leven staan zonder te vervallen in slachtoffergedrag of aangeleerde hulpeloosheid. Het is de regie hebben in jouw leven..

donderdag 14 februari 2013

Mysteries van het hart



Bijzondere ontdekkingen uit wetenschappelijk onderzoek naar de werking van het hart. Wat doet het hart nog meer behoudens bloed rondpompen om zuurstof naar alle organen te transporteren ? Het hart is meer dan een centrale pomp. Kijk en leer wat het electromagnetisch veld van het hart doet met jou en met anderen. Verbaas je over alle "wist je datjes" over het hart in relatie tot je gezondheid en de invloed die het heeft op je immuunsysteem bijvoorbeeld.

De Hearthmath centrum doet inmiddels al een aantal jaren succesvol onderzoek naar het hart, het hartritme en de neurologische impact hiervan op je lichaam en je leven.

Compassievol liefhebben



Liefhebben van degenen die je aardig vindt is geen uitdaging. Dat gaat vanzelf. Het is niet moeilijk om van mensen te houden die je sympathiek vindt. Liefhebben van degenen die je op de proef stellen, die je het moeilijk maken, die je pijn gedaan hebben.. dat is van andere orde..

De boodschap die Jezus gaf  zoals hierboven verwoord, is voor veel mensen een moeilijke opgave, een brug te ver, zo niet onmogelijk om te doen. Als ik voor mezelf spreek is het iets wat ik niet elke dag zo kan zien of voelen terwijl ik het wel graag dagelijks zou willen.

Als je het zo kan voelen, kan ervaren dan denk ik dat je compassie hebt zowel naar een ander als naar jezelf toe. Dan heb je je issues uitgewerkt en achter je gelaten en kan je zowel van jezelf als van anderen ervaren dat we niet perfect zijn, dat we allemaal fouten maken, elkaar pijn doen, bewust of onbewust. Dan hoeven we niet meer over anderen negatief te oordelen en daarmee vergeven we tevens onszelf.

Quote van de Zelfcompassie site die ik erg mooi en verhelderend vind:
Heel belangrijk is dat compassie voor jezelf betekent dat je je menselijkheid accepteert en respecteert. Dingen gaan niet altijd zoals je zou willen. Je komt frustratie tegen, verlies, je maakt fouten, je loopt tegen je eigen grenzen aan, je voldoet niet aan je eigen idealen. Dit is de menselijke conditie: een realiteit die we allemaal met elkaar delen. Hoe meer je je hart openstelt voor die realiteit, in plaats van er tegen te vechten, des te meer zul je in staat zijn compassie te voelen voor jezelf, en voor al je medemensen.
Wil je weten hoeveel zelfcompassie jij hebt ? Test het hier!

woensdag 13 februari 2013

Alexandra


Get Microsoft Silverlight
Bekijk de video in andere formaten.


Documentaire van regisseur Sarah Harkink (1987). Ze zoekt oude vriendinnen op, die samen met haar op de gesloten meisjesafdeling (sector Alexandra) van de justitiële inrichting Harreveld in Almelo zaten. Ze trekt schokkende conclusies.

Bijzonder mooie documentaire, indringend, oprecht, rauw en erg goed uitgewerkt. Het laat een helder beeld zien wat detentie doet bij meiden die heel kwetsbaar zijn en eigenlijk meer gebaat zouden zijn geweest met adequate psychische hulpverlening dan enkel met opsluiting en afzondering van de maatschappij.

Wat mij met name aangrijpt zijn de verhalen van de meiden die er alleen voor staan. Die niemand hadden of hebben om op terug te vallen. Die volledig op eigen kracht hun bestaan moeten zien op te bouwen zonder veel hulp van buitenaf. Die op zichzelf zijn aangewezen. Het zelfreflectief vermogen van een aantal van hen is bewonderenswaardig.

Knap gemaakt van Sarah !

maandag 11 februari 2013

MOOC: Communication Science




Een tijdje geleden schreef ik een blog over Gratis onderwijs via internet. Kennis delen over de hele wereld. Onderwijs beschikbaar maken voor iedereen. Tot mijn grote vreugde zie ik dat de universiteit van Amsterdam wensen verhoord. De komende weken kan je aansluiten bij een MOOC. Nieuwe term voor Massive Open Online Course !

Voor iedereen die een beetje goed Engels verstaat een aanrader als je graag wat meer wilde weten over communicatie. Met dank aan Dr. R. de Graaf van de UvA. Ik ga 'm volgen gezien de link met sociologie en psychologie. Erg leuke aanvulling op mijn studie.


Zelfkennis




Roos Vonk hoogleraar Sociale Psychologie vertelt over hoe je onbewuste werkt. Ze vertelt ons dat veel processen onbewust plaats vinden. Je weet dus vaak niet waarom je doet wat je doet, wat je werkelijk leuk vindt, waar je voorkeuren zitten.

Hoe kom je aan zelfkennis ? Feedback vragen aan mensen in de trein ? Je partner je laten beschrijven na vijf jaar relatie ?

Lees meer op de site van Roos Vonk over Zelfbepaling.

zondag 10 februari 2013

Kleuren in beweging




Prachtig filmpje met veel kleur. Dat past wel bij de carnaval wat hier in het Zuiden volop aan de gang is.

In het filmpje zijn er inktdruppels die in een vloeistof, vertraagd worden gefilmd.  Geniet van de bijzonder artistieke beelden. De beweging, de elegantie en hier en daar de vermenging, de versnelling en de vertraging .. bijzonder mooi..

Fijne zondag !


zaterdag 9 februari 2013

Hoe sociaal zijn we in 2013 ?


Als je tegenwoordig op een station staat of ergens in een andere sociale omgeving, zie je steeds vaker dat mensen met hun mobieltje aan het spelen zijn door foto's te maken, smsjes of whatsappjes te versturen, mailtjes te checken etc. Communiceren we nou meer of minder met elkaar ? 

Wat is de kwaliteit van de communicatie ? Hebben we nog wel echt contact of is het echte contact vooral virtueel ? Het nieuwe communiceren doe je met een apparaatje in je hand maar hoe sociaal zijn we nou eigenlijk echt ?

vrijdag 8 februari 2013

Wat is wijsheid ?



Soms gebeuren er dingen in je leven en die maken je aan het twijfelen. Dan zijn er grote risico's of er staan grote veranderingen te gebeuren waarin je keuzes moet maken. Wat is wijsheid ? Hoe ga je dit aanpakken ? Hoe moet je nu verder ?

Wijsheid is iets anders dan kennis. Kennis is "weten". Kennis gaat over feiten, over dingen die je geleerd hebt uit boeken of van een ander. Wijsheid is het op een juiste manier toepassen van die kennis. Niet wat je weet, gaat je helpen maar hoe je het toe past in je leven.. daar gaat het om.

Kennis is als vis.. je kan het eten maar het helpt je niet als je telkens honger hebt. Wijsheid is weten hoe zelf je vissen vangen. De vaardigheid hebben om de kennis toe te passen om datgene te krijgen wat je nodig hebt. Wat goed voor je is.

Niet van een ander maar via je zelf. Als je weet hoe je iets goed doet dan voel je je capabel. Heb je grip op de situatie. Raak je niet in de stress maar ben je competent om de situatie het hoofd te bieden. Je weet hoe iets moet en welke consequenties iets heeft. Dat is wijsheid..

donderdag 7 februari 2013

Kijk op de wereld


De ontwerper zegt: "het glas is twee zo groot als nodig is" en de wetenschapper zegt: "het glas is voor 99.9% leegte.

Het is maar hoe je er naar kijkt. Hoe je ergens tegen aan kijkt. Vanuit welk idee je iets benadert. Hoe je iets wenst te interpreteren. Jouw kijk op de werkelijkheid is jouw waarheid, jouw kijk, jouw interpretatie van iets wat feitelijk is. We hebben zo allemaal onze gedachten ergens over. Onze waarde oordelen over iets, wat we er van vinden.

Het idee van het glas water is simpel en laat zien vanuit hoeveel standpunten je tegen het glas water kan aankijken. Dit geldt echter voor alles in het leven wat je tegen komt. Ieder kijkt op zijn eigen manier tegen gebeurtenissen, situaties, omgevingen, mensen, relaties, voedsel, werk etc.etc. aan. Ieder vanuit zijn eigen unieke standpunt met zijn eigen unieke ervaringen en ideeën.

woensdag 6 februari 2013

De Pester legt het even uit




Grappig en leerzaam tegelijk. Dit filmpje van Key & Peele. Luister goed want het Engels gaat wel wat snel maar de pester vertelt in zijn antwoorden precies waarom hij pest en waarom hij doet wat hij doet. Als de vader voor komt rijden dan hoor je van de vader ook waarom hij zijn zoon mishandelt en vernedert.

Zo zie je dat pestgedrag veroorzaakt wordt door interne problemen binnen een gezin en in de pester zelf. Mensen pesten anderen niet omdat het zo goed met ze gaat. Pesters zijn mensen waar het slecht mee gaat. Daarom voelen ze de behoefte om anderen zo te behandelen om op die hun eigen spanningen, frustraties af te reageren. Ze projecteren hun tekortkomingen, schaamte en schuldgevoelens liever op een ander dan dat ze hun eigen pijn onder ogen komen en verwerken.

De spanning en stress is te groot om zelf beheersbaar te maken. De gepeste is de bliksemafleider van de pester.

Gister was het de dag tegen pesten. Zie hier de uitzending van het gelijknamige programma.

Get Microsoft Silverlight
Bekijk de video in andere formaten.

dinsdag 5 februari 2013

Kinderen en Pubers



Waarom  kan je kleine kinderen beter niet eventjes alleen laten ? Je weet niet wat ze doen. een onbewaakt ogenblik kan grote gevolgen hebben. De collage hierboven laat het een en ander zien wat nog niet echt rampzalig is maar wel veel rotzooi geeft en wat geld kost. Erger wordt het als de schade onherstelbaar wordt of ernstige gezondheidsklachten geeft.

Kinderen hebben kinder streken. Ze overzien de gevolgen van hun gedrag nog niet echt. Een kinderbrein werkt primair op basis van prikkels, impulsen en behoeften. Remmingen kennen ze nog niet zo, vooral niet als iets gewoon leuk is.

Dit gedrag gaat door tot laat in de puberteit. Ook pubers hebben begeleiding nodig. Je kan ze niet aan hun lot over laten of hun gang laten gaan. Je puber zal niet meer met zijn hoofd in de wc pot gaan hangen (alhoewel ?) of zich onder stiften met een watervaste stift. Die doen het met een tatoeage dan weet je tenminste zeker dat je het er niet meer af krijgt. Enfin..pubers zijn dus net grote kinderen. Psychisch gezien duurt dat totdat ze een jaar of 25 zijn. Dan zijn de hersenen eindelijk klaar en kunnen ze wel de langdurige gevolgen overzien en hebben ze meer grip op impulsiviteit.




Kleine kinderen, kleine zorgen.
Grote kinderen, grote zorgen.


maandag 4 februari 2013

Neuronen en voortdurende verandering



Hoe werkt ons brein ? Wat gebeurt er in je hersenen als je in een discussie zit of kritiek krijgt ? Wat gebeurt er met je gevoel als je een compliment of bijval krijgt ? Wat doet dit met ons en onze hersenen ? Hoe ontwikkelen daarmee onze hersenen tot een identiteit, een persoonlijkheid, een mening, een waarde oordeel en hoe we ons gedragen ?

Hoe zit het met de werking van ons bewustzijn ? Welke invloed hebben neuronen op onze manier waarop we ons bewegen in het sociale verkeer ? Waar baseren we onze keuzen op ?

Onze ervaringen veranderen voortdurend ons neuronen netwerk in onze hersenen en doordat onze hersenen voortdurend veranderen, veranderen we zelf telkens in ons denken, handelen en voelen.

zondag 3 februari 2013

Maansopkomst




Wat een geweldig mooie maan opkomst aan de andere kant van de aardbol. Dit is opgenomen in Nieuw Zeeland. Het is echt gefilmd zoals het was. Zonder edits, zonder wijzigingen. Prachtig...

Fijne Zondag !

zaterdag 2 februari 2013

Pedofilie


Get Microsoft Silverlight
Bekijk de video in andere formaten.


Circa 1% van volwassen Nederlandse mannen is pedofiel. De meesten hebben geen seks met kinderen, ze keuren het af. In Tsjechië worden pedoseksuelen fysiek gecastreerd.

Hoe kijken we er in Nederland tegen aan ? Welke emoties voelen de meeste Nederlanders ? Woede, walging, boosheid ? We willen onze kinderen beschermen tegen pedofielen maar rechtvaardigt dit een heksenjacht ?

En wat doe je als het jouw kind betreft ? Hoe reageer je als ouder ?

vrijdag 1 februari 2013

Minerva Counseling



Minerva Counseling is een feit. Eergisteren een afspraak met de kamer van koophandel in Breda. Ik ben nu de trotse eigenaar van een eenmanszaak zoals dat heet, met een geheel eigen kamer van koophandel nummer. Ik vond het allemaal wel spannend.

De praktijknaam is vastgelegd en ik ben druk bezig met professionaliseren van de website en ik heb een eigen domeinnaam aangevraagd. Vooralsnog is de site bereikbaar onder: Minerva Counseling. Ik heb een aparte eigen GSM zodat ik bereikbaar ben als ik onderweg ben en ik moet nog een heleboel dingen regelen.

Zo dien ik nog een BTW nummer te krijgen. Ik wil graag visitekaartjes maken. Wellicht foldermateriaal met wat meer info want veel mensen weten niet precies wat counseling in houdt. Ik dien nog een aparte zakelijke rekening te openen want dat is wel zo handig met de boekhouding en de belasting dadelijk. En verder weet ik niet wat er nog meer op mij af gaat komen maar dat vind ik onderweg wel uit.

Het oefenen met proefcliënten gaat prima en ik ga in maart examen doen voor de gespreksmethodieken. Die zitten er nu wel goed in. Ik kan counselen en ik krijg er veel positieve feedback op dus we gaan van de kant. Nog twee vakken waarvan ik er eentje in april hoop te halen en dan een stage en het zit er al weer op. Ik ben bezig met de eindsprint maar die duurt nog wel een jaartje want sneller kan je niet stage lopen. Dat is wel jammer.

Ondertussen begin ik voorzichtig aan voor mezelf. Ik heb genoeg ervaring, heb de handvatten en de materialen. Ik vind het allemaal erg leuk om te doen. Een droom die langzaam maar zeker steeds meer vorm krijgt en uit gaat komen.